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致我的家人、朋友

 

到这里已经有10天了,并且也已正式上了4天课。基本稳定安顿了下来,所以打算把一些没来得及跟你们说或者不好当面跟你们说的话写下来,希望你们能看到。

 

 

 

这段时间,有过情绪的波动:成功找到房子的喜悦、被老外欺骗的愤怒、在迷宫般的楼中找不到教室的焦急以及各种不适应环境的痛苦沮丧...不过,所有的所有,全都很快被我镇压了下去。我现在能轻而易举的保持平静从容,因此甚为满意。承认,流过眼泪,不过没出声来~然后赏了自己两耳刮子:再哭就不是男人。OK,问题解决了。中国有句古话叫长江后浪推前浪,如果连自己的父辈都无法超越,那还有何颜面生活下去。现在我一切都以父亲为标准来要求自己,他能做到的我也必须做到。22岁的我不如当年22岁的他,30岁时则至少要追平。今后请你们以看待我父亲的眼光看待我,我会做到像他一样得到你们的敬佩与尊重。

 

原谅我到现在没给你们正经打一次电话。我不想你们、不想家。真的,不敢想,我怕已经紧绷到极限的心弦断掉。人的勇气都是压迫出来的,一旦有疏通的空间,所有努力将一溃千里。。。请你们理解。所以当与别人聊起圣诞节是否回家的时候,我潇洒并且不屑的跟他们说:不回了,这里比家好多了。

 

 

这里没有家好。但我想说的是...如果我学无所成,就真的不回去了。我不能忍受自己20多岁了依然碌碌无为啃食父母、不能忍受花费着天价求学然后狼狈而归、更不能忍受错过这最后一次机会然后在你们的帮助下找份工作糊口并且以一介庸夫的身份苟延一生。而且想必你们也不愿意看到那样的我。记得那年舅舅出事的时候,小姨对我说过:“希望我们家的人都能强大起来相互扶持共同前进,而不是一个个自身难保到处帮忙擦屁股。”也许现在您已经忘记,可我会牢记一生。我最不能容忍别人看不起,尤其是来自亲近的人。无论是父亲方还是母亲方的家族,你们都是极其要强的,我绝不愿意做拖油瓶被你们怜悯小看。爸、妈,如果以后我们没机会见面了,原谅我的不孝,我提前在这里跟你们跟你们道歉。但是请尊重我的决定,我是成年人了,有权选择自己的生死。其实没必要难过哈,想想我固执己见不听劝告时候的混蛋样,你们不就会觉得气不打一处来么~是不是没我更清净了?

 

 

我找了一份兼职,从下周开始,每天花费一个半小时左右,报酬是3镑。虽然不多,但都是正当劳动所得,对于我这个初来者是不错的融入社会的机会。并且这种从基础做起的工作,更能让我脚踏实地的稳步前进,克制不切实际的想象和浮躁的情绪。还有从明天起,我要抓紧课余时间开始实施我那个伟大疯狂又天真的计划了,为我的信仰做最后一次努力(具体就不跟你们说了)。所以可能没什么时间上网了,有什么事情就给我留言吧,我每天会抽空看看并回复你们。

 

不用担心我的压力过大。现在每天起床的时候我都会照照镜子,发现自己还挺帅,然后就满心欢喜的一路看着壮丽的天空走向学校了。下课之后去超市买买菜;回家做一顿简单的饭菜---不用很多,一碗米饭、几样小炒再来一壶清茶;饭后打扫打扫房间洗一洗衣服。我很享受这份逍遥安逸,所以请放心~

 

最后,愿你们工作学习顺利。(鞠躬)

 

201079

 


 
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